Ik besefte het toen niet, maar mijn? Perfect? vriendschap veroorzaakte eigenlijk kleine zakjes van eenzaamheid in mijn leven.
Toen mijn beste vriend me vertelde dat hij moeite had om uit bed te komen, normale taken af te maken en zijn residentietoepassingen af te maken, was het eerste wat ik deed vluchten opzoeken. Het was niet eens een debat over mijn einde.
In die tijd woonde ik in Karachi, Pakistan. Hij zat op de medische school in San Antonio. Ik was een freelance schrijver met ruime flexibiliteit. Hij had me nodig. En ik had de tijd.
Drie dagen later was ik met een vlucht van 14 uur bezig mijn dagboek te openen om een zin op te nemen uit het boek dat ik had gelezen. Toen zag ik een zin die ik minder dan een jaar eerder had geschreven.
Dit was niet de eerste keer dat ik alles liet vallen om hem te helpen. Terwijl ik door de pagina's van mijn dagboek bladerde, merkte ik dat deze reflectie geen tweede of derde keer was. Terwijl ik me volledig aan hem overgaf, bleef ik op de een of andere manier altijd achter toen zijn leven herstelde van een puinhoop.
Lees meer: hoe iemand te helpen met een alcoholverslaving "
Een naam voor het patroon identificeren
Ik weet het niet meer toen ik me voor het eerst realiseerde dat onze relatie niet gezond was. Wat ik me echter kan herinneren, is leren dat er een naam is voor wat we waren: codependent.
Volgens Sharon Martin, een psychotherapeut in San Jose, Californië, die gespecialiseerd is in codependency, zijn codependente relaties geen diagnose. Het is een disfunctionele relatie waarbij een persoon zichzelf verliest in zijn poging om voor iemand anders te zorgen. Ergens in de rij, of vanaf het begin, wordt één persoon de? Codependent? en negeert hun eigen behoeften en gevoelens. Ze voelen zich ook schuldig en verantwoordelijk voor het aanpakken van andermans problemen en het oplossen van hun zorgen.
Inschakelen is vaak toevallig, maar vaak, in plaats van hun partners toe te laten te leren van hun fouten, duiken ze op en? Vast? alles, nooit toestaan dat de andere persoon echt dieptepunt ervaart.
Dit vatte in feite mijn relatie met mijn beste vriend samen.
Lees meer: Wat wilt u weten over geestelijke gezondheid? "
De problemen in mijn eigen leven negeren
In Karachi was ik ellendig, achtervolgd door het leven dat ik in de Verenigde Staten had achtergelaten. Ik miste het zitten in coffeeshops en het drinken in bars met vrienden in het weekend. In Karachi kon ik moeilijk contact maken met nieuwe mensen en me aanpassen aan mijn nieuwe leven. In plaats van te proberen proactief te zijn over mijn problemen, had ik al mijn tijd besteed aan het verbeteren en vormgeven van het leven van mijn beste vriend.
Niemand in mijn omgeving had ooit uitgelegd dat een vriendschap onvervuld en ongezond kan zijn. Ik dacht dat een goede vriend betekende dat ik altijd opdaagde. Ik zou andere plannen met andere vrienden vermijden die in dezelfde tijdzone als ik woonden om er voor hem te zijn. Meestal liet hij me in de steek.
Soms zou ik tot drie uur opblijven voor het geval hij tegen me zou moeten praten, maar ik zou me die tijd gewoon blijven bekommeren om wat er mis was gegaan. Maar geen van mijn andere vrienden bracht hun eigen geld uit om het leven van iemand anders te repareren. Niemand dacht dat ze op elk moment van de dag moesten weten waar hun beste vriend was.
De stemming van mijn vriend had ook de neiging mijn hele dag te beïnvloeden. Toen hij het verprutste, voelde ik me persoonlijk verantwoordelijk - alsof ik ze had kunnen repareren. Dingen die mijn vriend zelf had kunnen en moeten doen, deed ik voor hem.
Leon F. Seltzer, een klinisch psycholoog en auteur van de Evolution of the Self-blog, legde uit dat de? Codependent? kunnen eigen problemen hebben die in deze relatie vaak worden gematigd.
Dit waren allemaal waarschuwingssignalen en met de hulp van enige afstand ben ik in staat om dit alles objectief te bekijken en te herkennen als problematisch gedrag. Maar terwijl ik in de relatie was, bezorgd om mijn beste vriend, was het moeilijk om op te merken dat ik eigenlijk deel van het probleem was.
Nooit helemaal de schuld van één persoon
Tijdens zoveel van deze vriendschap voelde ik angstaanjagend alleen. Dit, zo leerde ik, is een veel voorkomend gevoel. Martin erkent dat: "Codependents zich eenzaam kunnen voelen, zelfs in relaties, omdat hun behoeften niet worden vervuld." Hij zegt ook dat het nooit de schuld van één persoon is.
Codependente relaties ontstaan vaak wanneer er een perfecte combinatie van persoonlijkheden is: één persoon is liefdevol en zorgzaam, wil echt voor de mensen om hen heen zorgen en de ander heeft veel zorg nodig.
De meeste codependenten hebben dat niet, en als gevolg daarvan voelen ze zich eenzaam, zelfs tijdens de relatie. Dit beschreef me perfect. Toen ik eenmaal besefte dat mijn vriendschap niet langer gezond was, probeerde ik mezelf te distantiëren en de grenzen te herstellen. Het probleem was dat zowel mijn vriend als ik gewend waren aan hoe de dingen vroeger waren, bijna onmiddellijk de grenzen negeerden die we hadden ingesteld.
De laatste stap: vragen om afstand
Ten slotte vertelde ik mijn vriend dat ik een reset nodig had. Hij leek te begrijpen dat ik heel erg worstelde, dus we waren het erover eens dat we enige tijd uit elkaar zouden gaan. Het is vier maanden geleden dat we goed hebben gesproken.
Er zijn momenten waarop ik me helemaal vrij voel, niet gehinderd door veel van de problemen die hij tegenkwam in zijn leven. Toch zijn er andere momenten waarop ik mijn beste vriend mis.
Wat ik echter niet mis, is hoeveel hij nodig had, en het grootste deel van mijn leven nam hij in beslag. Toen ik met mijn vriend brak, gaf ik me de ruimte om een paar hoognodige veranderingen in mijn eigen leven aan te brengen. Meestal ben ik verrast door hoe minder eenzaam ik me voel.
Ik heb geen idee of we ooit terug zullen gaan om vrienden te zijn. Alles is veranderd.Martin legde uit wanneer de codependent leert om grenzen te stellen, ze worden niet langer verteerd door de problemen van de ander. Als gevolg hiervan verandert de hele richting van de vriendschap.
Ik ben nog steeds bezig met het leren vasthouden aan mijn grenzen, en tot ik er zeker van ben dat ik niet terug zal vallen in mijn oude gedrag, ben ik bang om mijn vriend te bereiken en te spreken.
Mariya Karimjee is een freelance schrijver gevestigd in New York City. Ze werkt momenteel aan een memoires met Spiegel en Grau.
