Gezondheid en welzijn raken ieder van ons anders. Dit is het verhaal van één persoon.
Ik zat in het kantoor van de kinderpsycholoog en vertelde haar over mijn zes jaar oude zoon met autisme.
Dit was onze eerste ontmoeting om te zien of we goed in staat zouden zijn om samen te werken aan een evaluatie en formele diagnose, dus mijn zoon was niet aanwezig.
Mijn partner en ik vertelden haar over onze keuze voor thuisonderwijs en hoe we straf nooit als een vorm van discipline hebben gebruikt.
Terwijl de vergadering voortging, werden haar wenkbrauwen hawklike.
Ik kon het oordeel in haar uitdrukking zien toen ze een monoloog begon over hoe ik mijn zoon moest dwingen naar school te gaan, hem in situaties moest dwingen die hem buitengewoon ongemakkelijk maken en hem dwingen om te socialiseren, ongeacht hoe hij erover denkt.
Forceer, forceer, forceer.
Ik had het gevoel dat ze zijn gedrag in een doos wilde proppen en er vervolgens bovenop wilde zitten.
In werkelijkheid is elk kind met autisme zo uniek en anders dan wat de maatschappij normaal acht. Je zou hun schoonheid en eigenzinnigheid nooit in een doos kunnen passen.
We hebben haar diensten afgewezen en een betere fit gevonden voor ons gezin - voor onze zoon.
Er is een verschil tussen het dwingen van gedrag en het aanmoedigen van onafhankelijkheid
Ik heb uit ervaring geleerd dat proberen om onafhankelijkheid af te dwingen contra-intuïtief is, of je kind autisme heeft of niet.
Wanneer we een kind duwen, vooral iemand die gevoelig is voor angst en stijfheid, is zijn natuurlijke instinct om zijn hakken in te graven en vaster te houden.
Wanneer we een kind dwingen om hun angsten onder ogen te zien, en ik bedoel het gillen-op-de-vloer versteend, zoals Whitney Ellenby, de moeder die haar zoon met autisme wilde zien om Elmo te zien, helpen we ze niet echt.
Als ik in een kamer vol met spinnen zou worden gedwongen, zou ik op een gegeven moment waarschijnlijk in staat zijn om los te komen van mijn hersenen om het hoofd te bieden aan ongeveer 40 uur schreeuwen. Dat betekent niet dat ik een soort doorbraak of succes had in het onder ogen zien van mijn angsten.
Ik neem ook aan dat ik die trauma's zou opslaan en dat ze later in mijn leven altijd zouden worden geactiveerd.
Natuurlijk is het duwen van onafhankelijkheid niet altijd zo extreem als het Elmo-scenario of een kamer vol met spinnen. Al deze duwen valt op een spectrum dat varieert van het aanmoedigen van een aarzelend kind (dit is geweldig en zou geen strikken moeten hebben in de uitkomst - laat hen nee zeggen!) Om hen fysiek te dwingen tot een scenario waarin hun hersens schreeuwen Gevaar.
Als we onze kinderen in hun eigen tempo op hun gemak laten voelen en ze eindelijk die stap uit hun eigen wil doen, groeit het echte vertrouwen en de veiligheid.
Dat gezegd hebbende, ik begrijp waar de moeder van Elmo vandaan kwam. We weten dat onze kinderen elke activiteit leuk vinden als ze het gewoon zouden proberen.
We willen dat ze vreugde voelen. We willen dat ze dapper en vol zelfvertrouwen zijn. We willen dat ze er in passen? omdat we weten hoe verwerping aanvoelt.
En soms zijn we gewoon te verdomd moe om geduldig en empathisch te zijn.
Maar geweld is niet de manier om vreugde, vertrouwen of kalmte te bereiken.
Wat te doen tijdens een zeer luide, zeer openbare meltdown
Wanneer ons kind een kernsmelting heeft, willen ouders vaak de tranen stoppen omdat het onze harten pijn doet dat onze kinderen worstelen. Of we hebben weinig geduld en willen gewoon rust en stilte.
Vaak hebben we die ochtend te maken met de vijfde of zesde kerndown over ogenschijnlijk eenvoudige dingen, zoals de tag in hun shirt die te jeuken, de zuster te hard praat of een verandering in de plannen.
Kinderen met autisme zijn niet aan het huilen, jammeren of zwaaien om op de een of andere manier bij ons te komen.
Ze huilen omdat het is wat hun lichaam op dat moment moet doen om spanning en emotie los te laten door zich overweldigd te voelen door emoties of zintuiglijke prikkels.
Hun hersens zijn anders bedraad en dus is het hoe ze omgaan met de wereld. Daar moeten we als ouders rekenschap van geven, zodat we ze op de beste manier kunnen ondersteunen.
Dus hoe kunnen we onze kinderen effectief ondersteunen door deze vaak luide en geselende meltdowns?
1. Wees empathisch
Empathie betekent luisteren en hun strijd erkennen zonder oordeel.
Op een gezonde manier emoties uiten - door tranen, jammeren, spelen of journaliseren - is goed voor alle mensen, zelfs als deze emoties overweldigend zijn in hun omvang.
Het is onze taak om onze kinderen zachtjes te begeleiden en hen de middelen te geven om zichzelf uit te drukken op een manier die hun lichaam of anderen geen pijn doet.
Wanneer we ons inleven in onze kinderen en hun ervaring valideren, voelen ze zich gehoord.
Iedereen wil zich gehoord voelen, vooral iemand die zich vaak verkeerd begrepen voelt en een beetje uit de pas loopt met anderen.
2. Zorg dat ze zich veilig en geliefd voelen
Soms zijn onze kinderen zo verloren in hun emoties dat ze ons niet kunnen horen. In deze situaties is alles wat we moeten doen gewoon zitten of in de buurt zijn.
Vaak proberen we ze uit hun paniek te praten, maar het is vaak een verspilling van adem wanneer een kind zich in de kern van een kernsmelting bevindt.
Wat we kunnen doen is hen laten weten dat ze veilig en geliefd zijn. We doen dit door zo dicht bij hen te blijven als ze zich prettig voelen.
Ik ben de tijd uit het oog verloren dat ik heb gezien dat een huilend kind te horen krijgt dat ze alleen uit een afgelegen plek kunnen komen als ze niet meer smelten.
Dit kan het bericht naar het kind sturen dat ze het niet verdienen om in de buurt te zijn van de mensen die van hen houden wanneer ze het moeilijk hebben. Het is duidelijk dat dit niet onze bedoeling is voor onze kinderen.
Dus we kunnen laten zien dat we er voor hen zijn door dichtbij te blijven.
3. Elimineer straffen
Straffen kunnen kinderen schaamte, angst, angst en wrok doen voelen.
Een kind met autisme kan hun meltdowns niet controleren, dus ze moeten niet voor hen worden gestraft.
In plaats daarvan zouden ze de ruimte en de vrijheid moeten hebben om hard met een ouder daar te huilen en hen te laten weten dat ze worden ondersteund.
4. Concentreer u op uw kind en staar omstanders niet
Meltdowns voor elk kind kunnen luidruchtig worden, maar ze hebben de neiging om op een heel ander niveau luid te gaan als het een kind met autisme is.
Deze uitbarstingen kunnen ouders in verlegenheid brengen wanneer we in het openbaar zijn en iedereen ons aanstaart.
We voelen het oordeel van sommigen zeggen: "Ik zou mijn kind nooit zo laten doen."
Of erger nog, we hebben het gevoel dat onze diepste angsten zijn gevalideerd: mensen denken dat we falen in dit hele ouderschap.
De volgende keer dat je jezelf in deze openbare weergave van chaos bevindt, negeer je de veroordelende blikken en kalmeer die angstige innerlijke stem en zeg je dat je niet genoeg bent. Vergeet niet dat de persoon die worstelt en uw steun het hardst nodig heeft uw kind is.
5. Breek uw sensorische toolkit uit
Bewaar een paar sensorische hulpmiddelen of speelgoed in uw auto of tas. Je kunt deze aan je kind aanbieden als hun geest overweldigd is.
Kinderen hebben verschillende favorieten, maar enkele veelvoorkomende sensorische hulpmiddelen zijn gewogen lap pads, noise-cancelling-koptelefoons, zonnebrillen en fidget-toys.
Forceer deze niet op uw kind als ze smelten, maar als ze ervoor kiezen om ze te gebruiken, kunnen deze producten hen vaak helpen kalmeren.
6. Leer ze coping-strategieën als ze kalm zijn
Er is niet veel dat we kunnen doen tijdens een kerndown, in zoverre dat we proberen onze kinderen coping-tools te leren, maar wanneer ze zich in een vredige en gerustgestelde gemoedstoestand bevinden, kunnen we zeker samenwerken aan emotionele regulatie samen.
Mijn zoon reageert heel goed op wandelingen in de natuur, dagelijks yoga beoefenen (zijn favoriet is Cosmic Kids Yoga) en diep ademhalen.
Deze coping-strategieën zullen ze helpen kalmeren - misschien vóór een meltdown - zelfs als je er niet bent.
Empathie vormt de kern van al deze stappen bij het omgaan met een autistische kernsmelting.
Wanneer we kijken naar het gedrag van ons kind als een vorm van communicatie, helpt het ons om ze te zien als worstelen in plaats van uitdagend te zijn.
Door zich te concentreren op de oorzaak van hun acties, zullen ouders zich realiseren dat kinderen met autisme kunnen zeggen:? Mijn maag doet pijn, maar ik kan niet begrijpen wat mijn lichaam me vertelt; Ik ben verdrietig omdat kinderen niet met me spelen; Ik heb meer stimulatie nodig; Ik heb minder stimulatie nodig; Ik moet weten dat ik veilig ben en dat je me door deze stortregens van emoties heen zult helpen, omdat het me ook bang maakt.?
Het woord tarting kan helemaal uit onze kernwoordenlijst vervallen, vervangen door empathie en medeleven. En door het medeleven van onze kinderen te tonen, kunnen we hen effectiever ondersteunen door hun meltdowns.
Sam Milam is een freelance schrijver, fotograaf, pleitbezorger voor sociale rechtvaardigheid en moeder van twee. Als ze niet aan het werk is, vind je haar misschien op een van de vele cannabisevenementen in de Pacific Northwest, in een yogastudio of met haar kinderen op het verkennen van kusten en watervallen. Ze is gepubliceerd met The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU en vele anderen. Bezoek haar op tjilpen of haar website.
