Schuld van werkende mama Waarom ik er bijna aan was en hoe ik eraan voorbijging

De moeder oorlogen.

Ik dacht dat ik de kattigheid was ontgroeid die jonge, hormonale tieners op de middelbare school vaak plaagt. Dat wil zeggen, totdat ik een moeder werd.

Er is niets meer verontrustends voor mij dan volwassen vrouwen die smerig tegenover elkaar zijn over persoonlijke levensbeslissingen. Tegelijkertijd moet ik toegeven dat ook ik heb deelgenomen aan de mama-oorlogen. In het begin voelde ik me als een werkende moeder beoordeeld door mensen in meer traditionele kringen die geloofden dat een moeder thuisblijven de enige manier was om een ​​goede ouder te zijn. Het maakte me verdedigend en ik was niet altijd aardig of hoffelijk met mijn antwoorden.

In de afgelopen vier jaar is mijn houding echter dramatisch veranderd. Ik heb niet langer de behoefte om de keuzes die ik als moeder maak te verdedigen. Ik ben comfortabeler geworden in het definiëren van wat moederschap voor mij betekent, en ik ben gaan leren dat ik een hele slechte huismoeder zou zijn.

En ik ben er mee akkoord. Hier is een beetje over mijn persoonlijke reis van schuldig naar geweldig.

Waarom ik niet thuis blijf bij mijn kinderen

Eerder deze zomer vertelde ik mijn verhaal over het lijden aan postpartum PTSS. Ik werd pas 15 maanden postpartum gediagnosticeerd. In de Verenigde Staten, waar geen nationaal betaald zwangerschapsverlofreglement bestaat, keren veel vrouwen na drie maanden terug naar het werk, en ik ook.

Gedurende 12 maanden probeerde ik een immense hoeveelheid schuldgevoelens over een werkende moeder te doorgronden, en ik was niet alleen in mijn schuld. Uit een recente peiling van werkende moeder.com bleek dat 57 procent van de ondervraagde moeders zich elke dag schuldig voelt, terwijl 31 procent zich minstens een keer per week schuldig voelt. Waarom lijken werkende moeders voorgeprogrammeerd op schuld?

? We krijgen de hele tijd de boodschap dat we thuisblijvers moeten zijn of, als we werken, dat we geweldige supermensen moeten zijn bovenop onze carrières ,? zegt Nicole Else-Quest, Ph.D., een assistent-professor in de psychologie aan de Villanova University in Pennsylvania.

Hoe onrealistisch deze verwachtingen ook zijn, we internaliseren ze van jongs af aan en voelen dan druk. We twijfelen aan onze competentie, zegt ze, eraan toevoegend:? Werkende moeders voelen zich verscheurd. Er zijn zoveel dingen te doen, zoveel verplichtingen. We lopen rond in afvragen, hoe doe ik alles en doe ik alles goed ??

Ik was overweldigd door mijn baan in het bedrijf en mijn gezin in balans te brengen. Ik voelde me geïsoleerd, alleen en schuldig dat alles zo moeilijk voor me leek. Omdat ik me in een fragiele staat met geestelijke gezondheid bevond, was het gemakkelijk om kritiek te uiten over het werken en ze te veranderen in schuldgevoelens. Op mijn beurt werd mijn schuld verergerd door het feit dat ik moest werken. Op dat moment konden mijn man en ik niet aan al onze verplichtingen op een salaris voldoen.

Rond het merk van twee jaar, en na een hele goede therapeut, begon de postpartumnevel te verdwijnen en besefte ik dat ik eigenlijk wilde werken.

Ik ben niet uitgekeken als een moeder die thuisblijft.

Als ik de hele dag thuis ben zonder andere volwassenen om met veeleisende kinderen te praten en me te verzorgen, word ik depressief en boos. Wanneer ik dit gevoel uitdruk, gedragen mensen zich soms alsof ik niet van mijn kinderen hou. Ik herkende dit over mezelf en ik kon mijn gedachten niet omdraaien over wat er zo verkeerd aan het werk was en een leefbaar loon verdiende dat belangrijke dingen opleverde - vooral als ik het leuk vond en uitgedaagd werd.

Naarmate de tijd verstrijkt, werd me duidelijk dat werken een gezonde creatieve uitlaatklep voor mij was en dat het me echt een betere moeder maakte!

Toen ik dit eenmaal besefte, werd de vraag duidelijk: waarom laat ik andere mensen me slecht maken over werken?

Ik voel me niet langer schuldig

Ik bewonder vrouwen die vreugde vinden in huisvrouwen zijn. Eerlijk gezegd wel. Soms wou ik dat ik hield van de routine die veel thuisblijvers hebben. Het is een enorm onbaatzuchtige daad om thuis te blijven bij je kinderen en niet om te werken. Het is een hoop werk om de hele dag thuis te zijn.

Zodra ik de offers en ontberingen begon te erkennen die thuismoeders doormaken, verdween mijn schuld.

Er is iets verbazingwekkends aan het loslaten van je oordeel over de beslissingen van anderen en je defensieve houding ten opzichte van die van jezelf. Kiezen om te omhelzen hoe ik als persoon bekabeld ben, en anderen niet beoordelen omdat ze anders bedraad zijn, is bevrijdend.

Ik vertel mijn man vaak dat ik dat niet ben net een moeder. Mijn status als moeder maakt deel uit van mijn identiteit. Ik ben ook een vrouw, dochter, zuster, vriend en collega. Ik geniet van uitdagende projecten op het werk en geniet ervan om een? Mama en ik te nemen? dag en naar de dierentuin en de speeltuin gaan.Ik geniet zoveel meer van mijn leven nu ik heb geaccepteerd dat ik een betere moeder ben als ik alle aspecten respecteer van wie ik ben als persoon.

Ik kom nu voor mezelf op

Ik raak geïrriteerd wanneer mij wordt gevraagd wie naar mijn kinderen kijkt als ik werk. Mijn man is nooit een keer in de bestuurskamer gevraagd waar zijn kinderen zijn en hij geeft toe wanneer hij voor zaken reist dat mannen de neiging hebben om aan te nemen dat zijn vrouw een moeder is die thuisblijft.

De waarheid is dat we nog steeds leven in een door mannen gedomineerde samenleving. De helft van de vergelijking om werkende moederschuld te overwinnen, komt op voor mezelf.

Ik heb mannelijke leidinggevenden verteld dat het niet professioneel is om te vragen waar mijn kinderen zijn tijdens een presentatie in de directiekamer. Ik heb een vrouwelijke stafmedewerker verteld die me adviseerde mijn kinderen niet te vermelden dat ze onprofessioneel was.

Het is niet de plaats om mijn werk te bekritiseren op basis van mijn status als moeder, en het is ook niet goed om me te vertellen dat ik moet doen alsof ik geen kinderen heb die in een bedrijfskist passen.

Ik ben een moeder. Ik heb een carrière. Ik ben geweldig in beide! Waarom zou ik me daar schuldig over voelen?

Q:

Tot welke middelen kunnen vrouwen zich wenden als ze postpartum en / of aangeboren PTSS ervaren?

EEN:

Post-traumatische stressstoornis (PTSS) kan het best worden aangepakt met de hulp van een erkende beoefenaar met ervaring in het behandelen van PTSS, zoals een psycholoog of psychiater. Uw verloskundige (OB) of huisarts kan u helpen met een verwijzing. Soms, vooral in de eerste twee maanden na uw bevalling, kunt u de kinderarts of lactatiekundige vaker zien dan uw OB. Ze kunnen u mogelijk ook helpen om u naar de juiste bronnen te leiden.

Monica Froese is een werkende moeder die samen met haar man en 3-jarige dochter in Buffalo, New York woont. Ze behaalde haar MBA in 2010 en is momenteel een marketingdirecteur. Ze blogt op Moeder opnieuw definiëren, waar ze zich richt op het versterken van andere vrouwen die na het hebben van kinderen weer aan het werk gaan. Je kunt haar vinden op tjilpenenInstagram, waar ze interessante weetjes deelt over een werkende moeder en over FacebookenPinterest waar ze al haar beste middelen deelt voor het beheren van het werkende moeders leven.