Toen ik voor het eerst in 2001 naar het huis van mijn echtgenoot verhuisde, wilde ze mijn naam niet opnemen in de begroeting van onze antwoordapparaat. Vanwege onze grote leeftijdskloof en de relatie tussen hetzelfde geslacht, was ze terecht bezorgd over hoe haar ouders zouden reageren op mijn intrek; dus hield ze het voor enkele maanden uit hen. Hoewel ik heel veel compassie voelde voor haar en haar situatie, was ik ook gefrustreerd omdat haar angst me beïnvloedde - en ik hield niet van doen alsof we iets hadden om ons voor te schamen.
Scenario's zoals deze komen vaak voor als iemand in je leven worstelt met angst. Je geliefde kan zich zo bang voelen dat ze geen actie ondernemen, of handelen op een manier die onattent is of die je eigen angst vergroot. Dit kan eruitzien als een vriend die voortdurend belangrijke taken of discussies uitstelt, een vriend die klaagt over eenzaam zijn, maar weigert te daten, of een baas die altijd focust op wat er mis kan gaan, waardoor iedereen ellendig wordt. Het is moeilijk om angst te voelen bij iemand die je kent, en het is nog moeilijker wanneer hun angst de jouwe triggert.
Maar wat kunt u doen om angstige mensen te helpen?
Eerst moet je begrijpen dat angst een menselijke functie is, geen fout. De meesten van ons worden van tijd tot tijd angstig, omdat het een over het algemeen nuttige emotie is die ons helpt potentiële bedreigingen te zien, ons bezorgd maakt over sociale afwijzing en ons op scherp houdt om bedrogen te worden. Hoewel angstgevoelens misschien een fout lijken, is het eigenlijk nuttig om sommige mensen in een populatie te hebben die voorzichtiger zijn en die vaak nadenken over wat er mis kan gaan.
Soms komen mensen echter in patronen terecht om met angst om te gaan, waardoor het sneeuwt. Ze overdenken (piekeren over het verleden of zorgen maken over de toekomst), vermijden wat hun angst triggert, en gebruiken compenserende strategieën - zoals extreem perfectionistisch zijn om zich niet als een bedrieger op het werk te voelen - die hun angst tijdelijk verminderen, maar die gedurende lange tijd vergroten termijn. Deze coping-strategieën kunnen mensen ook wegjagen - mensen zoals jij.
Hoewel het verontrustend en frustrerend is om deze mensen te zien lijden, zijn er dingen die je kunt doen om te helpen. Hier zijn enkele van de strategieën die ik aanbeveel, gebaseerd op mijn boek The Anxiety Toolkit.
1. Begrijp verschillen in hoe angst zich manifesteert
Vanwege de evolutie zijn we vastgebonden om te reageren op angst door te vechten, te vliegen of te bevriezen. Voor verschillende mensen zal een van deze antwoorden meestal domineren. Mijn echtgenoot neigt bijvoorbeeld te bevriezen en begraaft haar hoofd in het zand in plaats van dingen te behandelen die haar gestresst en paniekerig maken. Ik neig meer naar vechten, en word geïrriteerd, overdreven perfectionistisch of dogmatisch als ik me gestresst voel.
Wanneer je begrijpt dat angst is ontworpen om ons in een modus van bedreigingsgevoeligheid te brengen, is het gemakkelijker om iemand te begrijpen die zich angstig (of gestresseerd) voelt en handelt door prikkelbaar of defensief te zijn en compassie voor hen te vinden. Door aandacht te schenken aan hoe angst zich manifesteert in de persoon om wie u geeft, kunt u hun patronen leren en in een betere positie zijn om te helpen.
2. Koppel uw ondersteuning aan hun voorkeuren en hechtingsstijl
Het is het beste om iemand te vragen welk soort ondersteuning ze liever hebben dan te raden! We weten echter uit onderzoek dat mensen met een vermijdende gehechtheidsstijl (meestal degenen die in het verleden hebben ervaren af te zien van verzorgende of relaties) het best zullen reageren op sterke vertoningen van concrete praktische ondersteuning. Dat kan het helpen van de angstige persoon om taken te verdelen in hanteerbare stappen, of praten over specifieke opties voor hoe om te gaan met een moeilijke situatie, zoals hoe te reageren op een boze e-mail, maar toch hun autonomie en onafhankelijkheid erkennen terwijl ze dat doen.
Andere mensen geven meer de voorkeur aan emotionele steun, vooral degenen die veilig gehecht zijn of die een? Preoccupatie hebben? hechtingsstijl als gevolg van de angst om in de steek gelaten te worden of van hun emoties die overweldigend zijn voor anderen. Mensen als deze reageren goed op uitspraken die benadrukken dat ze deel uitmaken van een hecht team, bijvoorbeeld hun supporter die zegt: "Dit is moeilijk, maar we houden van elkaar en we komen er samen doorheen."
Natuurlijk zijn dit generalisaties en je moet je steun afstemmen op wat in je specifieke situatie werkt. Maar wanneer u een zeer hechte relatie met iemand hebt, kunt u ondersteuning bieden op basis van een grondig begrip van de angstpatronen van uw geliefde
3. Zoek manieren om gebruik te maken van elk inzicht dat ze in hun angst hebben
Als uw geliefde inzicht heeft in hun angst, kunt u ze helpen herkennen wanneer hun angstgedreven patronen zich voordoen. Ik vind het nuttig wanneer mijn echtgenoot merkt dat ik mijn angst voor werk ken door geïrriteerd te zijn of te kieskeurig te zijn. Omdat we elkaars patronen zo goed kennen en een vertrouwensrelatie hebben, kunnen we op elkaars gewoonten wijzen. Niet dat dit altijd met gratie wordt vervuld, maar de boodschap zakt er sowieso in.
Als je dit gaat doen, is het een goed idee om eerst toestemming te hebben. Houd in gedachten dat mensen die inzicht hebben in hun angst zich vaak nog steeds gedwongen voelen om toe te geven? aan hun angstige gedachten. Een persoon met angst voor de gezondheid kan logischerwijs weten dat het elke week naar de dokter gaan voor meerdere tests onnodig is, maar ze kunnen het niet helpen. Als uw geliefde geen inzicht heeft in hun angst of moeite heeft met het beheersen van dwanghandelingen, is het waarschijnlijk het beste om hen aan te moedigen een klinisch psycholoog te zien die is gespecialiseerd in de behandeling van angstgevoelens.
4. Help iemand die angstig is om hun denken te temperen
Je zult een meer bruikbare ondersteuner zijn als je jezelf informeert over cognitieve gedragsmodellen van angst, die je kunt doen door te lezen of een therapiesessie met je geliefde bij te wonen. Maar in plaats daarvan kunt u enkele technieken gebruiken die nuttig kunnen zijn voor mensen die aan angst lijden.
Typisch, angstige mensen hebben een natuurlijke voorkeur voor het denken over worst-case scenario's. Om hen te helpen hier enig perspectief op te krijgen, kunt u een cognitieve therapie techniek gebruiken waarbij u hen vraagt drie vragen te overwegen:
- Wat is het ergste dat kan gebeuren?
- Wat is het beste dat kan gebeuren?
- Wat is het meest realistisch of waarschijnlijk?
Dus als je geliefde bang is dat ze uren geleden van hun ouders zouden horen, maar dat niet hebben gedaan, kun je ze aanraden de slechtste, beste en meest waarschijnlijke verklaringen voor het gebrek aan contact te overwegen.
Zorg ervoor dat je je geliefde niet al te geruststelt dat zijn angsten niet zullen gebeuren. Het is nuttiger om hun coping-vermogen te benadrukken. Als ze zich bijvoorbeeld zorgen maken over een paniekaanval in een vliegtuig, zou je kunnen zeggen: "Dat zou uiterst onaangenaam en eng zijn, maar je zou het afhandelen." En als je geliefde bang is dat iemand anders boos op ze is of teleurgesteld in hen, is het vaak nuttig om hen eraan te herinneren dat je alleen maar je eigen acties kunt kiezen en de reacties van anderen niet volledig kunt controleren.
5. Biedt ondersteuning, maar neem het niet over
Vermijden is een belangrijk kenmerk van angst, dus soms voelen we ons misschien aangetrokken? Helpen? door dingen te doen voor onze vermijdende geliefden en onbedoeld hun vermijding te voeden. Als uw angstige kamergenoot bijvoorbeeld vindt dat het maken van telefoontjes ongelooflijk stressvol is en u dit voor hen doet, zullen ze nooit doorgaan met hun vermijding.
Een goed algemeen principe om in gedachten te houden, is dat ondersteuning betekent dat iemand iemand helpt zichzelf te helpen, niet dingen voor hem te doen, wat vrijwel alles omvat dat er niet in slaagt om het zelf te doen. U kunt bijvoorbeeld aanbieden om een eerste therapiesessie met uw geliefde bij te wonen als zij de afspraak maken. Of, als ze niet zeker weten hoe een therapeut te kiezen, kun je brainstormen over manieren om dat te doen, maar laat ze kiezen.
Een uitzondering kan zijn wanneer iemands angst gepaard gaat met ernstige depressies. Als ze zichzelf niet uit bed kunnen krijgen, zijn ze misschien zo stil dat ze tijdelijk mensen nodig hebben om te doen wat nodig is om hen te helpen in leven te blijven. Ook worden geliefden soms zo gegrepen door een angststoornis dat ze zich in pure overlevingsmodus bevinden en meer hulp nodig hebben om dingen voor elkaar te krijgen. In minder extreme omstandigheden is het echter het beste om ondersteuning te bieden zonder de geruststelling over te nemen of te overdrijven.
6. Als iemand een ernstiger angstprobleem heeft, vermijd dan het stigmatiseren ervan
Wat kunnen we doen voor mensen met ernstigere problemen? Mensen die dingen ervaren als paniekstoornis, depressie gemengd met angst, posttraumatische stress of obsessief denken (inclusief gedachten die verband houden met eetstoornissen) kunnen bang zijn dat ze letterlijk gek worden. Helpt hen misschien verder dan je kunnen voelen.
Je kunt op veel manieren nog steeds ondersteunend zijn. Wanneer iemand een aanzienlijke angst ervaart, is het nuttig om hen ervan te verzekeren dat uw algehele perceptie ervan niet is veranderd. Ze zijn nog steeds dezelfde persoon; ze lijden alleen maar aan een tijdelijke probleemsituatie die uit de hand is gelopen. Ze zijn niet gebroken en wie ze zijn is niet veranderd. Voor zover mogelijk kunt u de persoon helpen verbonden te blijven met positieve aspecten van zijn identiteit door deel te nemen aan of zijn interesses en hobby's aan te moedigen.
Soms zijn mensen met chronische angstproblemen niet geïnteresseerd in verandering. U kunt bijvoorbeeld vrienden zijn met iemand die agorafobie of een eetstoornis heeft, maar hun toestand is langdurig en stabiel. In deze gevallen kun je die persoon accepteren, zodat ze zich niet geïsoleerd voelen. Eigenlijk zijn over hun beperkingen zonder hen overdreven te beschimpen of erop te staan dat ze zouden moeten worden? Normaal? is vaak de beste strategie.
7. Zorg ook voor jezelf
Erken dat het uw doel is om te helpen, niet om de persoon te genezen of hen te bevrijden van hun angst. Te veel verantwoordelijkheid nemen is eigenlijk een symptoom van angst, dus zorg ervoor dat je niet zelf in die val loopt.
Houd er rekening mee dat uw steun niet direct op angst hoeft te zijn gericht. Oefening is bijvoorbeeld uiterst nuttig voor angst; dus misschien kun je gewoon aanbieden om een wandeling te maken of samen een yogales bij te wonen. Het is ook goed om wat beperkingen op te leggen aan je ondersteuning. Een ontspannend gesprek van 20 minuten tijdens een wandeling is veel waarschijnlijker (en minder vermoeiend) dan een marathongesprek van twee uur.
Iemand met angst helpen is niet altijd gemakkelijk en je hebt misschien het gevoel dat je het fout hebt. Maar als je jezelf eraan herinnert dat jij en je geliefde allebei je best doen, kan het helpen om de dingen in het juiste perspectief te houden. Het is belangrijk om medelevend te blijven en, zoals het spreekwoord zegt, eerst je eigen zuurstofmasker op te zetten. Op die manier zul je een helderder hoofd hebben om uit te zoeken wat er gaande is met je angstige geliefde en hoe je echt van hulp kunt zijn.
Dit artikel verscheen oorspronkelijk op Greater Good, het online magazine van het Greater Good Science Center op UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., is de auteur van de De Healthy Mind Toolkit, waaruit dit essay is aangepast. Zij is ook de auteur van The Anxiety Toolkit en een frequente blogger voor Psychologie vandaag. Haar onderzoek is gepubliceerd door de American Psychological Association.
