Gecompliceerd verdriet
Mijn vader pleegde zelfmoord twee dagen voor Thanksgiving. Mijn moeder gooide dat jaar de kalkoen weg. Het is negen jaar geleden en we kunnen Thanksgiving nog steeds niet thuis hebben. Zelfmoord ruïneert veel dingen en vereist veel herbouw. We hebben de vakanties nu opnieuw opgebouwd en nieuwe tradities en nieuwe manieren gecreëerd om met elkaar te vieren. Er zijn huwelijken en geboorten geweest, momenten van hoop en vreugde, en toch is er nog steeds een donkere plek waar mijn vader ooit heeft gestaan.
Mijn vaders leven was gecompliceerd en zijn dood ook. Mijn vader had moeite zichzelf te kennen en te weten hoe hij bij zijn kinderen moest zijn. Het is pijnlijk om te weten dat hij alleen stierf en in zijn donkerste mentale ruimte. Met al deze droefheid is het geen verrassing dat zijn dood me in een staat van shock en gecompliceerd verdriet achterliet.
Meer informatie over gecompliceerde rouw: Depressie versus gecompliceerd verdriet "
Zelfmoord is nog steeds een taboe-onderwerp en wordt vaak geborsteld onder het tapijt. Jarenlang heb ik de manier waarop mijn vader stierf geheim gehouden en de informatie alleen gedeeld met mijn beste vrienden en familieleden. Ik heb stilzwijgend om jubilea gefrustreerd, gekreukt toen anderen zelfmoordgrappen maakten en alles voelden, van verdriet tot woede tot schaamte.
En toch ben ik op de een of andere manier aan de andere kant van mijn verdriet gekomen. Ik draag altijd mijn vader en zijn dood bij me, maar nu kan ik de pijn verminderen. Met de tijd en een goede hoeveelheid steun is het verdriet opgelost.
Memories
De herinneringen die onmiddellijk volgen op de dood van mijn vader zijn op zijn best vaag. Ik weet niet meer wat er gebeurde, wat ik deed of hoe ik er aan toe was.
Ik zou alles vergeten - vergeet waar ik heen ging, vergeet wat ik moest doen, vergeet wie ik had ontmoet.
Ik herinner me dat ik hulp had. Ik had een vriend die elke dag met mij zou samenwonen om naar het werk te gaan (anders zou ik het niet halen), familieleden die maaltijden voor me zouden koken, en een moeder die met me zou zitten huilen.
Ik herinner me ook dat ik de dood van mijn vader herinnerde, keer op keer. Ik heb zijn lichaam nooit gezien, ik heb nooit de plaats gezien waar hij stierf, of het pistool dat hij gebruikte. En toch ik zag een versie van mijn vader die elke avond sterft als ik mijn ogen sluit. Ik zag de boom waar hij zat, het wapen dat hij gebruikte, en ik maakte me zorgen over zijn laatste momenten.
Schok
Ik deed alles wat ik niet kon doen om mijn ogen te sluiten en alleen te zijn met mijn gedachten. Ik heb intens gewerkt, uren op de sportschool doorgebracht en 's avonds met vrienden doorgebracht. Ik was verdoofd en ik koos ervoor om iets te doen behalve erkennen wat er gaande was in mijn wereld.
Ik zou mezelf overdag uitputten en thuiskomen bij een door een dokter voorgeschreven slaappil en een glas wijn.
Zelfs met het slaapmedicijn was rust een probleem. Ik kon mijn ogen niet sluiten zonder het verminkte lichaam van mijn vader te zien. En ondanks mijn drukke sociale agenda was ik nog steeds ellendig en humeurig. De kleinste dingen zouden me kunnen afschrikken: een vriend die klagen over haar overbeschermende vader, een collega die klagen over haar? Einde van de wereld? uit elkaar gaan, een tiener op straat die naar haar vader luistert. Wisten deze mensen niet hoe gelukkig ze waren? Besefte niet iedereen dat mijn wereld was geëindigd?
Iedereen gaat anders om, maar één ding dat ik heb geleerd tijdens het genezingsproces is dat shock een veel voorkomende reactie is op elk type van plotselinge dood of een traumatische gebeurtenis. De geest kan niet omgaan met wat er gebeurt en je wordt letterlijk gevoelloos.
De grootte van mijn gevoelens overweldigde me. Verdriet komt in golven en verdriet van zelfmoord komt in tsunami-golven. Ik was boos op de wereld omdat ik mijn vader niet had geholpen en ook boos op mijn vader omdat hij zichzelf niet had geholpen. Ik was diep bedroefd vanwege de pijn van mijn vader en ook heel verdrietig vanwege de pijn die hij me had bezorgd. Ik leed, en ik leunde op mijn vrienden en familie voor steun.
Beginnen te genezen
Genezing van de zelfmoord van mijn vader was te veel voor mij om alleen te doen en uiteindelijk besloot ik professionele hulp in te schakelen. In samenwerking met een professionele psycholoog was ik in staat om de psychiatrische stoornis van mijn vader te begrijpen en te begrijpen hoe zijn keuzes mijn leven hadden beïnvloed. Het gaf me ook een veilige plek om mijn ervaringen te delen zonder me zorgen te hoeven maken over een last? voor wie dan ook.
Naast individuele therapie ging ik ook naar een steungroep voor mensen die een geliefde hadden verloren om zelfmoord te plegen. De ontmoeting met deze mensen heeft geholpen om veel van mijn ervaringen te normaliseren. We liepen allemaal rond in dezelfde zware mist van verdriet. Verschillende van ons speelden de laatste momenten af met onze geliefden. We vroegen ons allemaal af: waarom ??
Met de behandeling heb ik ook een beter begrip gekregen van mijn emoties en hoe ik mijn symptomen kon beheersen. Veel overlevenden van zelfmoord ervaren gecompliceerde rouw, depressie en zelfs PTSS.
De eerste stap om hulp te vinden, is weten waar te kijken. Er zijn verschillende organisaties die zich richten op het helpen van overlevenden van zelfmoordverlies, zoals:
- Overlevenden van zelfmoordverlies
- Amerikaanse stichting voor zelfmoordpreventie
- Alliantie van hoop voor zelfmoordverlies Overlevenden
U kunt bronnenlijsten vinden van steungroepen of zelfs therapeuten die gespecialiseerd zijn in het werken met zelfmoordenaars. U kunt ook uw huisarts of verzekeraar om aanbevelingen vragen.
Wat helpt?
Het verhaal maken
Misschien gaf meer therapie mij de kans om het? Verhaal te vertellen? van de zelfmoord van mijn vader. Traumatische gebeurtenissen hebben de neiging om in vreemde stukjes vast te zitten in de hersenen. Toen ik met de therapie begon, kon ik nauwelijks spreken over de dood van mijn vader. De woorden zouden gewoon niet komen. Door te schrijven en te praten over de gebeurtenis, was ik langzaam in staat om mijn eigen verhaal over de dood van mijn vader te vormen.
Het vinden van iemand met wie je kunt praten en waarop je kunt leunen, is een belangrijke eerste stap om het verlies van een geliefde naar zelfmoord te nemen, maar het is ook belangrijk om iemand te hebben waarmee je jaren na het verlies kunt praten.Verdriet verdwijnt nooit helemaal. Sommige dagen zullen moeilijker zijn dan andere, en iemand hebben om mee te praten kan je helpen om de moeilijkere dagen te beheersen.
Praten met een getrainde therapeut kan helpen, maar als je daar nog niet klaar voor bent, neem dan contact op met een vriend of een familielid. Je hoeft niet alles met deze persoon te delen. Blijf bij wat je prettig vindt om te delen.
Journaling kan ook een effectieve manier zijn om je gedachten uit je hoofd te krijgen en alles te begrijpen. Onthoud dat je je gedachten niet opslaat voor anderen, inclusief je toekomstige zelf, om te lezen. Niets wat je schrijft is verkeerd. Wat belangrijk is, is dat je eerlijk bent over wat je op dat moment voelt en denkt.
Behandeling
Sommige mensen voelen zich nog steeds ongemakkelijk rond zelfmoord, ondanks dat zelfmoord de tiende belangrijkste doodsoorzaak is in de Verenigde Staten. Talk-therapie heeft me jarenlang geholpen. Ik heb geprofiteerd van de veilige ruimte van psychotherapie, waar ik alles over de zelfmoord kon bespreken.
Wanneer u op zoek bent naar een therapeut, zoek dan iemand met wie u vertrouwd bent. Je hoeft ook geen genoegen te nemen met de eerste therapeut die je probeert. Je zult je openstellen voor een zeer persoonlijke gebeurtenis in je leven. Misschien wil je ook op zoek naar een therapeut met ervaring die overlevenden helpt om zelfmoord te verliezen. Vraag uw primaire zorgverlener of deze aanbevelingen heeft of bel uw verzekeringsmaatschappij. Als je lid bent geworden van een groep overlevenden, kun je leden van je groep vragen of ze aanbevelingen hebben. Soms is mond-tot-mondreclame de gemakkelijkste manier om een nieuwe arts te vinden.
Medicatie kan ook helpen. Psychische problemen kunnen een biologische component hebben, en gedurende verschillende jaren gebruikte ik medicijnen om mijn eigen symptomen van depressie te behandelen. Uw arts kan u helpen beslissen of medicatie geschikt voor u is en zij kunnen zaken voorschrijven als antidepressiva, angstmedicatie of slaapmiddelen.
Zelfzorg
Een van de belangrijkste dingen die ik kon doen, was me herinneren goed voor mezelf te zorgen. Zelfzorg omvat voor mij gezonde voeding, beweging, yoga, vrienden, tijd om te schrijven en vakantie. Je lijst kan anders zijn. Concentreer u op dingen die u vreugde brengen, u helpen ontspannen en u gezond houden.
Ik had het geluk om omringd te zijn door een goed ondersteuningsnetwerk dat me zou herinneren wanneer ik niet goed voor mezelf zorgde. Verdriet is hard werken en het lichaam heeft voldoende rust en zorg nodig om te genezen.
Erken je gevoelens
Echte genezing begon voor mij toen ik begon te erkennen wat er echt aan de hand was in mijn leven. Dit betekent dat ik eerlijk ben tegenover mensen wanneer ik een slechte dag heb. Jarenlang waren de verjaardag van de dood van mijn vader en zijn verjaardag uitdagende dagen voor mij. Ik zou deze dagen vrij nemen van werk en iets leuks voor mezelf doen of met vrienden zijn in plaats van dat ik over mijn dag ga en doen alsof alles goed was? Zodra ik mezelf toestemming gaf om niet Oké, ironisch genoeg begon ik wat rustiger aan te doen.
Wat is er nog steeds moeilijk?
Zelfmoord beïnvloedt mensen op verschillende manieren, en iedereen heeft zijn eigen triggers die hen kunnen herinneren aan hun verdriet of negatieve gevoelens kunnen oproepen. Sommige van deze triggers zullen gemakkelijker te vermijden zijn dan andere, en dat is de reden waarom het hebben van een ondersteunend netwerk zo belangrijk is.
Zelfmoordgrapjes
Tot op de dag van vandaag maken moppen voor zelfmoord en geestesziekten me nog steeds ineenkrimpen. Om een of andere reden is het nog steeds sociaal aanvaardbaar dat mensen grapjes maken over zichzelf willen schieten? of? spring van een gebouw af. Enkele jaren geleden zou dit me tot tranen hebben gebracht; vandaag maakt het me stil en dan ga ik verder met mijn dag.
Overweeg mensen te laten weten dat deze grappen niet kloppen. Ze probeerden waarschijnlijk niet beledigend te zijn, en hen te informeren over de ongevoeligheid van hun opmerkingen kan hen helpen voorkomen dat ze dergelijke dingen in de toekomst zullen zeggen.
Gewelddadige afbeeldingen
Ik ben nog nooit iemand geweest om te genieten van gewelddadige films of televisie, maar na het overlijden van mijn vader, kan ik nauwelijks bloed of wapens op het scherm zien zonder te verdringen. Ik schaamde me hierover diep, vooral toen ik in de buurt was van nieuwe vrienden of op een afspraakje. Tegenwoordig ben ik heel openhartig over mijn mediakeuzes. De meeste van mijn vrienden weten dat ik niet van gewelddadige programma's houd en dat zonder vragen accepteren (ongeacht of ze mijn familiegeschiedenis kennen).
Wees open over je gevoelens. De meeste mensen willen een andere persoon niet in een ongemakkelijke situatie plaatsen, dus zullen ze waarschijnlijk dankbaar zijn om te weten wat je ongemakkelijk maakt. Als ze je nog steeds proberen in te zetten in situaties waarin je je ongemakkelijk voelt, overweeg dan of de relatie nog steeds waardevol is. Om mensen heen zijn die je consequent onaangenaam of ongemakkelijk maken, is niet gezond.
Het verhaal delen
Het delen van het verhaal van de zelfmoord van mijn vader is in de loop van de tijd gemakkelijker geworden, maar het blijft een uitdaging. In de begintijd had ik heel weinig controle over mijn emoties en flapte ik vaak uit wat er met wie dan ook was gebeurd. Gelukkig is die dag voorbij.
Vandaag is het moeilijkste om te weten wanneer te delen en hoeveel te delen. Ik geef mensen vaak informatie in stukjes en beetjes, en voor beter of slechter, er zijn maar heel weinig mensen op deze wereld die het hele verhaal van mijn vaders dood kennen.
Heb niet het gevoel dat je alles moet delen. Zelfs als iemand je een directe vraag stelt, ben je niet verplicht om iets te delen wat je niet prettig vindt om te delen. Overlevenden van zelfmoordgroepen kunnen een veilige omgeving zijn om eerst uw verhaal te delen. Leden kunnen u mogelijk zelfs helpen bij het navigeren door uw verhaal te delen met uw sociale groepen of nieuwe vrienden. Je kunt er ook voor kiezen om het eerst met je vrienden te delen, zodat het open is, of je kunt besluiten om hier en daar stukken te delen met bepaalde mensen.Hoe u het verhaal ook deelt, het belangrijkste is dat u het deelt in uw eigen tijd en dat u de hoeveelheid informatie deelt die u prettig vindt om te delen.
Zelfmoord is een moeilijk onderwerp en soms reageren mensen niet goed op het nieuws. Religieuze overtuigingen van mensen, of hun eigen stereotypen of misvattingen kunnen een belemmering vormen. En soms zijn mensen gewoon ongemakkelijk en ongemakkelijk in moeilijke onderwerpen. Dit kan frustrerend zijn, maar gelukkig heb ik een sterk netwerk van vrienden om me door deze momenten te helpen navigeren. Als je er hard genoeg naar kijkt en de hoop niet opgeeft, kun je de juiste mensen vinden om je te ondersteunen.
Afsluitende gedachten
De zelfmoord van mijn vader was de meest pijnlijke gebeurtenis in mijn leven. Er waren tijden tijdens mijn verdriet waar ik niet zeker wist of het lijden ooit zou eindigen. Maar ik bleef langzaam doorlopen en beetje bij beetje begon ik mijn leven weer samen te stellen.
Er is geen kaart om terug te keren naar de levenden, niemand past iedereen. Je bouwt je weg naar genezing op, terwijl je langzaam de ene voet voor de andere zet. Op een dag keek ik op en ik had de hele dag niet gehuild, op een gegeven moment keek ik op en ik had niet aan mijn vader gedacht in enkele weken. Er zijn momenten nu waarop die donkere dagen van verdriet als een boze droom voelen.
Voor het grootste deel is mijn leven weer normaal geworden. Als ik stop en pauzeer, breekt mijn hart voor mijn vader en alle pijn die hij heeft meegemaakt en alle pijn die hij mijn familie heeft aangedaan. Maar als ik nog even pauzeer, ben ik ook ongelooflijk dankbaar voor al mijn vrienden en familie dat ze me hebben geholpen en dankbaar om de diepte van mijn innerlijke kracht te kennen.
